长假的第二天，心情很好。我穿过熙攘的人群，坐车去那个陌生的城市看你，我在旅馆里等着你的出现，你出现了，温柔的抱抱我，然后带我出去吃晚饭，吃完晚饭，你牵着我的手，在河边散步，我很满足。
   长假的第三天，你去上班，我漫步在这个城市里，城市不大，城市的中间有一条护城河，河边有亲水平台，河的两旁有很漂亮的绿地。很多人都很悠闲的，很多老人在河边晒太阳，一些小情侣在河边的长椅上谈恋爱，也有很多一家人弄了把凳子，一根钓鱼杆在河边钓鱼。路旁有很多小地摊以及很多小吃，很有生活气息的小城市，我看着他们幸福的样子，想我们即使留在这里，也是不错的。
   终于等到你下班了，说有一些人要请我吃饭，我有点不乐意去，我想你下班的时光只属于我，想想还是要去，于是跟一些不认识的人一起吃饭。吃完饭他们又要去唱歌，我不喜欢跟陌生人一起玩，况且，我感觉的出来，里面的有些人只是碍于面子才说要去的，我不想去，我从来都不喜欢这样应酬，也无法假装我很开心。你跟我说了好几遍让我开心一点，我不习惯这样的场合，我度秒如年的呆在那里，我甚至讨厌他们连我们在一起的一点时光都要占着，于是我不太开心。散场了，你觉得你的面子被我丢光了，你把我送到旅店的门口，然后生气的开车走了。我被你狠心的丢在一个陌生的城市里，突然很害怕，我哭着给你打电话，我求你回来不要丢下我一个人。你的语气很冷淡，你说你明天自己坐车回去吧，然后挂了电话。我不停的打电话，我不停的解释，我说我错了，我明天就走，可是你能不能让我最后看你一眼。你有些厌烦的说:你跑过来干什么呢，你这么爱耍脾气，你自己想做什么就做什么，你说我要你干什么呢，两个人不开心又干嘛在一起呢。我害怕你不会再理我了，我不停的央求你，我怕你走了以后我就再也看不到你了，我想即使你真的讨厌我了，真的要离开了，那么也当面跟我说清楚吧。最后你回来了，你没有说一句话，表情很冷淡，也不肯看我一眼，我坐在旁边，看着你，却也不敢说一句话，我怕我打破了平静，你马上就会说我们离婚吧。我们就那样沉默着，看着你睡着了，往日的温暖都不在了，唯一能感觉的就是你的冷淡。我觉得我要失去你了。这真是一段残忍的记忆，我只要回忆到这里，就很痛苦很痛苦。我对我们现在的状况很无助，我觉得我自己很可悲，我恨我自己没有出息的样子。可是你的那些话，那冰冷的眼神，让我很受伤，现在想起来都还是觉得很难受。我一整夜坐在地板上，止不住眼泪。我想等到天亮了我就赶最早的一班车走，那么就让我再看着你几个小时吧。我给你写了一份留言放在你的口袋里，收拾好东西，时间快到的时候，我就最后抱抱你，你的手很暖，呼吸里有我沉醉的味道，我是那么舍不得你啊，可是我不能再等着看你讨厌我的表情了。
   我正要放开的时候，你就醒了，你起床去厕所，看了我的留言。我本来要在这个时候走的，可是你都已经醒了，我走应该跟你打招呼再走。也许你被我的留言感动了吧，你出来后，说你请假了，今天要陪我，带我去买早点，让我吃完睡一会觉就带我出去玩，我听着你说话，本来下好的决心立刻就消散了，我是那么舍不得你，我想好好记住我们在一起的每分每秒。我躺在你的怀里睡着，醒来吃午饭，你带我去河边坐着晒太阳，我很留恋这样的幸福感觉。时间过的很快，下午买票，你送我到车站，我不想放开你的手，最后还是一路哭着回到家，我觉得我是这个世界上不幸的人，我不过是想要个幸福的家庭而已，我不过是希望有个人陪我而已.
     终究都是要分开，那么又何必我再去找你呢，又何必你大老远回来看我。相见不如怀念吧。免得见面互相发泄自己的委屈，弄的彼此受伤害。
   今天开始恨你，我所有的悲伤都源于你，以后我不想让自己再伤心了，也不要再失去自我的在乎你了。你也过的辛苦，我们各自理解不了对方的痛苦，那么各自疗伤吧。
   今天放纵自己吧，想哭就哭吧，眼睛哭肿都没有关系，只是过了今天，就不要再有眼泪了，一切都会好起来的，一切都靠我自己，我自己就是我的精神支柱。我想变强大，就会强大起来，眼泪会有任何的作用吗，既然没有用，就面对现实吧，好好做自己，不是为了任何人。

    听说明天是世博中国馆日，庆祝仪式将向全球直播，我现在看到这样的新闻，已经完全没有作为中国人的自豪感了，只是想估计又要浪费不少烟花了。
   中国现在总是一片和谐，整天宣传世博会是如何成功的在举办，国家领导人每天都在很友好的会见外国领导人，每天都重声台湾和西藏以及钓鱼岛是中国不可分割的一部分，每天都在说要控制房价，每天都在说人民生活水平在提高。。。
    我记得我以前是很相信党，相信政府，相信CCTV的，可是我现在却完全搞不清是怎么回事，我只是知道，世博会就是一堆花了4000个亿用钢筋水泥堆砌的空空的城堡，而这个城堡马上就会拆掉。政府每天都在宣传世博的美好，他们将世博提高到爱国的高度，忽悠很多人从各个地方到世博园来“不出国门看遍世界”，可是人们到了世博园，排着几个小时的队耗费完体力后终于进了馆，却发现没什么内容，有的只是3D的宣传片和图片而已。世博给我的感觉，就好像上海给我的感觉，到处都是华丽的建筑，但是，我身处其中，却觉得一切都离我的生活很遥远，一点幸福的感觉都没有。三峡工程听说花了2000亿，但是不停的天灾使大家对这个大坝越来越怀疑，我今天看了一下百度百科，突然就害怕起来。在我们的领导人看来，面子工程比什么都重要。
    日本要争夺钓鱼岛，抓了中国的渔民，但是我们国家只会派新闻发言人不停的谴责，这就是他们处理冲突的一贯的软弱方式。
   政府每天都在说控制房价，我们就再房价会降的幻想里眼睁睁的痛苦的看着房价越来越高，到最后，上海的房子终于对我来说是个触不到的梦了，于是终于轻松下来，反正买不起了，也就不再关注。
  而我，也终于似乎有点愤青了。

     晚上正逛街，猪打来电话：“报告老婆，手机丢了。”我不加思索的毫不客气的说了他一顿：“怎么会弄丢手机啊，又得花钱去买新的，怎么这么不小心啊。”挂完电话，突然间有点后悔自己不该这么说话，我记得我以前东西，他知道后对我说的总是“不要紧，丢了就丢了吧，再去买一个啊。”思维就是不一样。要是他把我说一顿，估计我会难过吧，等会还是要跟他联系，收回我说的那些话。以后要对他说些好听的话，毕竟他也很辛苦，很不容易，老婆的责任就是要给他足够的温暖啊。
    长假到了，我自从知道猪不能陪我过十一，和他大闹几番，却又无济于事后，只好接受现实，伤心了好几天后就一直在纠结要不要回趟家去到我妈怀里找点温暖，却又一直确定不下来，回家太远了，票不好弄，手上又有着急的项目，估计等我回家了再过来，会来不及了。况且况且也许我呆在上海的话，可能还是能见到大宝的。可是我妈的一个电话，就让我差点恨不得立刻背包回家，今天上午还强烈的想去网上看看票，但是忙了一整天后，就又平静了下来。我自己就是这么奇怪，总是会在两个选择之间摇摆不定。
      从此以后，我要摆正态度，好好对待我的工作，好好生活。和猪一起为了我们的美好未来而奋斗。
      很感谢我的好朋友们，是你们让我很温暖。