中秋节，放三天假，有两天在家睡觉，我觉得这种感觉非常的好，补觉也是一种乐趣，不过今天看到一句话，上面说，给你人生的忠告之一：不要想睡多久睡多久。我于是知道，原来我的这种理想，是错误的。
   周一的时候，丹丹搬家，这是一件很大的事情。他们的新房很漂亮，就如我梦想中的一样，很小女生的感觉，却是明亮粉嫩的色彩，住在里面，感觉应该是超级好吧，呵呵，祝贺他们俩。
  那天下午因为路易过来上海，我赶去跟他们聚会，没想到高中同学居然也有6个人在上海，他们都没有什么变化，有人做房地产，有人炒股，有人研究混凝土，有人开发化学物质，呵呵，我们的高中那一帮人的确都很牛气的，除了我之外。感觉他们的话，我听不懂，也弄不明白，只是觉得有些乏味。
 周二的时候，下班和师傅吃了顿饭，师傅去了销售，我本来有很多话跟他说，但是，也不知道怎么就什么要说的话都想不起来了，无非就是埋怨了一些工作的事情，想想，也真是很无聊的，然后小师妹和师傅就一直在那里讨论车，我坐在旁边没有什么话说，我只是忽然就觉得我跟我身边的人，我跟我周围的人，怎么都差距这么大的，与他们都没有共同语言，而我的确是嘴笨的厉害。
    于是，我这两天突然就开始觉得，说话，其实，也是一件很无聊的事情。
   呵呵呵。

    早上起床出门赶班车，忽然就忘记了要赶时间了，慢悠悠的在路上走，排队买包子，买酸奶，然后等绿灯，穿过马路，等我到等班车的地方，发现一个认识的人也没有，还奇怪今天我怎么来这么早，等站了一分钟，突然想明白肯定是班车走掉了，于是转头去拦车。我到现在都想不明白早上怎么就把时间给忘掉了。
    然后一整天心情都特别好，下班回家路上给老师发短信，舒老师带我的毕业论文，是我大学的最后一位老师，也是我最最敬爱的老师。何老师是我最喜欢的一门专业课的老师，那个时候，听他的课是享受。而付老师，是我读大三的时候的班导师，对我特别的好，在我眼里是一位慈祥的亲人.然后下车，觉得还是想给他们打电话，于是鼓起勇气，给老师打电话，舒老师刚好正忙着着急的事情，于是就没说两句就挂了电话，然后跟何老师不知道该说什么，只说了一句节日快乐，就找不到第二句话了。给付老师打电话的时候，她就像关心我的妈妈一样，很温暖的感觉。其实好不容易找到一个机会跟他们说话，还是很想好好说一说的，毕竟好久没有跟他们联系了。好久没听到他们说话了。祝他们快乐。
  接着觉得特别想找人说话，丹丹比较忙，正为她的房子操心，我们说起话来的感觉真好。忽然就想老大和王瑛了，想着王瑛应该还在上班，转头给老大打电话。晚上我们聊了很久，但是越是像她，恨不得她现在就在面前陪着我。
  然后就10点了，很意外的接到舒老师的电话，没想到他刚吃完饭回来，还惦记着我的电话，听老师说话的时候，心里很感动，我们的老师总是这样一个真诚的人，是我崇拜的人。
  祝老师永远都是年轻快乐的。
  晚安。

     偶然翻看到4年前的邮件，是我写给我唯一的网友的，我们没有见过面，但是那个时候，很多东西，我的开心，我的难过，我的心碎的感情以及对未来的茫然，我都跟他说，而他也很耐心的每每跟我分析。我想，这样的一个人，给我很多帮助的朋友，是忘记不了的。
    想起了那时候的青春岁月。那个时候是大四刚开学的心情：
    “这段日子一直都不快乐，对未来的惶恐一直压着我，我总是想自己还是个孩子，都还没长大，但是周围的人都说你长大了，于是我只能摆一个长大的姿势，那么孤独茫然的站在路中央，都不知道往哪走，却是没人可以帮我的，我其实都知道很多人都想帮着我的，但是却没办法，连我自己都不知道有什么办法，呵呵，我不快乐的时候总想找人说，但是总会想有意义吗，不快乐就是不快乐，再怎么说，还是摆在那，解决不了任何问题的，所以我开始不联络，但是我知道平静也不会长久的，现在我总是在做一件事前想这件事做着有意义吗，便就不想做了。忽而整个人就莫名的颓废起来，其实我是一个很容易满足的孩子，可是为什么我就这么不快乐了。打了个电话给以前的好朋友，本来我有很多的话憋在心口上，很难过很难过。可是打通了电话就怎么也说不出来，我就一直和她说，我好怕以后会陌生，她说不会的不会的，真的不会吗，谁能知道呢，谁都是不希望的，我很怕很怕我的好朋友会有一天就这么和我疏远了，可是如果真有了，谁又能留的住呢。好怕好怕，很多时候都觉得好冷好冷，可是又有什么办法呢。”
    我现在，再也不写那样的文字。 很多好朋友都离开了，我曾经那么那么在乎我身边的人，怕他们离开我，而我现在想起来，很多的人与很多的人都是路过。我们记住的，是不是有意义呢。忘记的，就好像没有存在过一样。但是当时的青春，迷茫着，快乐着，忧伤着，美好着。

    下班后，跟珠一起混，去韩国料理吃了一顿，我们点了很多，以至于后来有些自虐的嫌疑，因为我们两最后拼劲全力也要发扬艰苦朴素不浪费的优良品德，吃的一点也没剩下，取之而来的是我鼓囔囔的肚皮，和喘不上气的感觉，甚至有些恶心，食物在喉咙的口上，堵的我难过极了。
   真够自虐的，呵呵。然后一路在易初莲花里面漫步，终于下决心买了一个羽毛球拍，从此以后，每个周五一定要去打羽毛球的。
   晚上风轻云淡，我跟珠坐在超市门口的长凳上聊天，我想起花，无数次的我曾经跟她一起坐在这里聊天，只是，现在，她还在火车上。然后看见一条被带出来溜达的小狗，很可爱。我们抱了他一会儿，各自回家。
  我想，幸福，也不过如此。

   今天许工问我对去日本有没有兴趣，我想了想说，要是去也不是不行，不去，也没有什么。我发现我这个人怎么变成这样无所谓似的，好像对前途啊，目标啊，理想啊，什么都没有想明白，也不知道的自己的方向，也没有自己的想法，也不知道自己想要什么样的生活，就是这么稀里糊涂的过着每天的日子。
   我也不知道去好还是不好，我问小英子，她说，我支持你去，过去了回来有了跳槽的资本，毕竟也是出国过的人，而且出去看看也是好的。可是，刘建却是不想我出去，态度也很坚决。我问他为什么他又什么都不说，真搞不懂这个人。
  我就自己分析分析：
好处
1.  反正没出去过，当换个环境，也只有半年。出去看看也可以，反正时间也不长，虽然学不到啥东西，也去看看日本人是怎么生活的。
2. 离开现在的生活一段时间，这样的生活过的太久了，太平淡了。我想没有我在身边，刘建也还是要一个人洗衣做饭，照顾好他自己的，只是有我在，他什么都恨不得我来做。所以，改善改善现在的生活状态。
3.现在工作比较辛苦，过去了可以放松放松，有更多时间做自己想做的事情，比如学学英语，日语之类的。
不好的地方：
1.陌生的环境，要离开现在的工作，离开刘建，一个人去一个陌生的地方，而且语言又不怎么通，肯定是很孤单的。
2.过去也学不到什么东西，给他们画画水箱，跟现在的工作有些脱节，回来后要适应的时间。
3.回来要签五年的合同，这个有点难办，五年实在是太长了。
4.刘建不愿意我去。
………
实在是想不明白，到底，去，还是，不去，这个问题很难办。
………
还是去好了。反正就半年。回来大不了违约啊。嘿嘿嘿。